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E案

二细胞宝宝养成记(上)–充满希望的失败
他总是说:我知道不行的,不过只要你想尝试,我就会配合你…
我不知道是不是所有的坚持都一定会有一个圆满的结果,以我38岁的阅历并不足以给人生下结论。也许结果是要看缘分的,但坚持与否,是你自己的选择…
我在欧洲大促过两次,第一次取了17颗成熟卵子,一个都没有受精。第二次取了14颗,用激活法受精了一个,三天才分裂3细胞,移植鲜胚,未着床。
2014年因为老公工作分配到上海,我们去了上海有名的九院,取了11颗卵子,也用了激活法,还是一个都没有受精。
我们夫妻所有的检查都做过,除了精子质量不好,一切正常,却无论如何也得不到一颗健康的受精卵。是不是我们两个根本不相配呢?我这一辈子是不是就不会有孩子?心里无数次这样想,每次都心如刀割,我是多么希望有个自己的孩子。
由于日本神户英医院的宣传,我的视线转向了日本,咨询过他们医院,但收费实在是太高了,我有些犹豫。这个时候,无意中在网上的试管论坛帖子里听说了东京还有杉山産婦人科生殖科和加藤医院,也就是在那上面认识了翻译美女文霞,当时立刻加了她的微信。但毕竟是国际医疗,我也对自己没有多大信心,反复了解、咨询、比较了将近一年,终于决定选择杉山医院再试一次,于是2015年的6月3日,我预约了初诊。
我至今记得非常清楚,当天还有一对同一天初诊的夫妻,等待期间聊天,他们说要做PGS,我说我要求不高,只要精卵能正常受精,我就很开心了。因为以前从未闯过受精这一关,我真的不敢想太多。这次方案我想好了,以前都是大促,取了多颗卵,却都没有受精,是不是药物刺激出来的卵子不好?所以这次我要做自然周期,就一个卵试试看。
初诊当天D8卵13mmx11mm,做了医院的常规检查。因为卵泡还小,院长说D10再返医院监测卵泡和抽血检查激素。
6/5 D10卵泡16.5mmE2:168.6、LH:4.7、P4:0.37、可以判定取卵日是6/7号。6/5号22:00和22:30用喷鼻药,左右各喷一次,然后就可以等待取卵了,这比我之前经历的试管治疗要轻松许多。
6/7号08:30到医院,去了房间换衣服,房间是一个漂亮的小单间,很温馨,并不像是在医院,我紧张的心情慢慢平复。09:00准时被护士带进手术室,医生和护士都已经在等我了,消毒确认自己的名字到取卵结束全程不到15分钟,没有明显的疼痛,这又跟我之前取卵时的痛不欲生截然不同。我躺了15分钟就换衣服下楼见医生了。
这次的卵子是2级,可以去受精,考虑到之前不受精的情况,院长说给我做卵活性化法(calcium-ionophore),因为精子不好,只能做二代(ICSI )
6/8 号,等待翻译文霞通知受精结果,好紧张,即期待手机响,又害怕手机响。11:05文霞微信过来了,我们甚至都不敢点开看。受精成功,我们终于可以大大的松口气了,这万难的第一步总算是迈出去了。院长说,让我们移植第二天的胚胎。
6/9号11:00我们满怀希望的到了医院等着见医生,等着移植,但等来的却是一个仿佛晴天霹雳般的结果,受精卵没有分裂。
那一刻我是真的想要放弃了,太多次从希望到失望的周而复始,让我身心俱疲,也许这就是我的命中注定。但这真的就是我的命中注定吗?我那么想要一个孩子,为什么会这样?
还记得当时我问了一堆为什么,院长说不知道原因,但给我的建议是再做一次。
因为这次是自然周期,只有一个卵子,但是也受精了,起码比以前是进步了,对不对?院长说实验室和卵活性化法其实每个医院都不同,卵活性化法是有技巧的。院长建议下次我们用加强微刺激促出5个卵子的方案,多几个受精卵,也许机会就会大些。
我希望你能再做一次,如果还不行再放弃吧!院长说。
我是带着很复杂的心情离开日本的。初次来日本的老公非常喜欢这里,一个吃惯了香肠啤酒的德国人,居然一发不可收拾的爱上了日餐,指天画地的说一定要再来。但这里又是我满怀希望却再度折戟沉沙的地方,我不知道自己还有没有勇气再回来……

二细胞宝宝养成记(中)–用失望垒起来的成功
虔诚的弟弟会定期去河边放生,他说,我只想求佛祖给我姐姐一个孩子……
从日本回来,我一直在绝望与不甘中挣扎,不知道该不该放弃,直到老公的一句话点醒我:我们这一路走过来,终点不一定是一个孩子,但一定是你过了自己这道坎儿,是内心真正的平静……我不想要一个这样的终点,就算败了,也该败得心悦诚服,而不是败得丢盔弃甲。
我开始按照院长的建议,调整作息不再熬夜,更健康的饮食,积极运动,提前一个月开始吃院长给的保健品……我第一次如此精心的筹备,也第一次如此认真的思考失败。
五个月后,我们重返日本,与第一次不同的是,没有求胜之心,但有求战之勇,如果这不是新生活的开始,就会是我跟过去的告别。
杉山最擅长的加强微刺激,如院长所料的取到了5颗卵,其中有4颗是成熟的,随即进行了显微受精,又因为我有数次受精失败的先例,院长说会采用激活法。
和院长的乐观不同,当时我跟老公并没有抱多大的希望,虽然激活法的技术很先进,但我在德国和上海都尝试过,都没有成功,在上海那次甚至11颗卵全军覆没。院长说,每个医院的激活法都不尽相同,我们的技术很特别哦,我们一起期待好的结果吧!他自信满满的笑容,好像也给了我一点底气……
2颗卵受精并分裂了,我接到了来医院移植的通知,记得我跟老公当时都无法相信,这样的事会发生在我们身上,当时的激动兴奋惶恐至今都记忆如新,但这其实却算不上一个实打实的好消息。虽然受精卵分裂了,但在体外分裂的状况并不好,因此院长决定把正常三天的体外培养时间缩短到两天。这样,1颗二细胞和1颗三细胞的受精卵提前一天移植到了我的体内。
移植完成了,我心里的失望反而更加浓重,这样等级的受精卵我也曾经移植过,却没能着床,那种从幸福巅峰跌落到失望谷底的痛楚依然清晰的刻在我的记忆里。虽然我们对于成功不敢抱有希望,但真的面对时还是难过的让人窒息,当时只能安慰自己这次已经很不错了,毕竟一只脚已经跨进了大门—受精分裂并移植。
在回来的车上,我疯狂的用手机搜索二细胞试管成功的案例,可我翻遍了百度,只找到唯一的一个,是个女孩……我笑着对老公说,如果成功了,我就是百度第二个吧?心里却是狠狠疼,这就是我们最后的结果了吗?老公看着我很久,然后轻轻地说,我们可以领养一个孩子……嘴角的笑还没有退去,我的眼泪便猝不及防的掉了下来……
但日子总要过,也许我开始接受这个结果,虽然文霞叮嘱我要好好休息,减少活动,但从移植后的第二天开始,我们就开启了旅游模式,一大早我们乘坐1个多小时电车跑到高尾山看红叶,那天把我冻的可不轻。接下来的5-6天我们每天在东京圈里逛吃逛吃,没有任何计划,都是坐上电车或地铁后临时根据站名来决定是否下车逛街,简直都忘了刚做完试管,好像就是简单的度假。上次来没有好好陪他,这次我要弥补。我想,如果我们真的不能有一个自己的孩子,那就更要好好的陪着彼此吧。
回国后,检测的日子一天天近了,但我不敢去验,心里仍然是忐忑的,不想太早知道结果。拖到第十二天,我偷偷买了一支验孕棒,却意外的看到了两条线。我摇醒了已经熟睡的老公:
你看是两条线。
老公迷糊地:so what?
按照说明书上显示着怀孕了
老公:……是吗?两条线就是怀孕?……我不懂。
感觉他根本不在状态,又好像不相信。算了,还是明天去医院抽血吧。而此时的我又兴奋又担心,再也睡不着了。
第二天去医院验血,我真的怀孕了。当时拿着报告单打电话给老公,他在电话那头仍然无法相信,一直问我:验血结果真的就是怀孕了?我们在喧闹的医院大厅通了好久电话,反反复复就是确认验血报告,我心心念念了这么久的孩子,那颗2细胞的受精卵,这么多年吃的苦和遭受的打击,在我最绝望的时候,他就这么来了……

二细胞宝宝养成记(下)–晋级之路
我从来不知道弟弟会如此记挂我,总是以为他还是那个顽劣的小孩子…我从来不知道老公也这么想要个自己的孩子,一直以来他都是我的宽慰者……我从来没想过,追寻孩子的过程也是追寻亲情的过程,我们更懂彼此,更爱彼此……
判定怀孕后的第十天,我出血了…
其实从发现怀孕开始,就出现了腹痛,断断续续的,我的心情也跟着高高低低,直到发现出血,鲜红色的,还有血块,让我一阵眩晕……
腹中这个孩子得来的何其艰难,只有我自己最清楚,如果说求之不得已是人间至苦,那得而复失将会是煎熬我后半生的地狱。我四处求医,各种保胎方案让我无所适从,我太想留住他……
再次通过翻译文霞迅速联系上了院长,他的建议和国内医院截然不同,他说,健康的孩子只会在瓜熟蒂落的时候才出来,是不用保的,如果没有留住,那也是自然选择的结果,盲目的保胎有可能会生下不好的孩子。
经历了短暂的慌乱之后,我竟然迅速冷静下来,出奇的冷静,连我自己都觉得不可思议。有句话叫做“为母则刚”,虽然我的孩子还只是一个未成型的受精卵,但我也是他的妈妈,我当了他的妈妈。虽然我非常非常希望能有机会亲眼见到他,但我更想他是一个健康强壮的孩子,有一个平安幸福的人生……
我的孩子是在日本成功的,我决定听从日本医生的意见。老公支持我的决定,他说,我觉得我们一定可以见到我们的孩子。
我没吃任何保胎药,只是平心静气的等待……六天之后,出血停止了,HCG21164,孕酮>40,雌二醇698.99,我开始有呕吐的感觉……
接下来的孕期非常艰辛,因为我孕吐非常厉害,不能吃东西,吐到最后都是绿色的胆汁,前三个月我就瘦了3公斤多,但6个月后慢慢好转,虽然还是会吐,但能吃进东西了。我看着自己高高耸起的肚子还会有不真实的感觉:我真的成功了?!我真的有自己的孩子了?!
儿子出世了,母子平安。
老公第一次抱起他的时候,眼里噙着泪……弟弟说要去还愿,我才知道他一直以来的祈祷和惦念……
一直以来,我的身边都围绕着这么多的爱,只是常常被忽略了,追寻孩子的过程也是我们追寻彼此的过程,我们创造了一个新的生命,而爱,才是生命最重要的意义!
对于新生活的畅想,其实从我怀孕就开始了,“以后有孩子了,我们要……”成了老公使用最熟练的句式。当儿子沉甸甸的抱在怀里的时候,当曾经口中的以后变成了现在,我却常常会回忆起过去走的路,那个充满艰辛的试管经历现在回想起来,竟变成了我们无比重要的财富。孩子的到来改变了我们,重新思考如何面对挫折,如何看待过程和结果,如何去爱,我们也希望这些感悟能够影响到孩子。
至今儿子已经满一岁了,老公还会时常夸张的感叹,他是我儿子,天呐,我真的有儿子了……我们恨不得把这个小东西随身携带,一刻也不想分开。老公说,等儿子再大一点,一定要带他去日本,看看赋予他生命的地方,尝尝他父母最喜欢的日本料理。
生活太美好了,我们想要陪着他,去看这个世界

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